Я сижу и напиваюсь. Я не знаю что мне слушать и ничего не охота делать. Апатия в самом сильном её выражении.
Я не буду перечитывать и редактировать этот пост, просто буду очень быстро печатеть без останеовки, похоже на то как псих больные или люди с нервным срывом говорят и говорят без остановки, пока не выговорят всё что их мучает или мешает жить. Я не знаю что мне делать и не знаю зачем я вобще что-то делаю. Всё что происходит просто крутится по-кругу, я мечтаю о каких-то пееременах, но при этом так привык к скоей *своей жизни, что не хочу и боюсь что дибо *либо менять. Просто взять и уехать, сбежать хоть куда. Бростить *бросить квартиру, девушку, собаку, город и просто идти без остановки по трассе сторону моря. Вот моё настоящее желание. Только я слишком боюсь смотреть =, что будет там дать*далоь*дальше за каждым следующим поворотом.
Все будут звонить и спрашивать, где я, как я. А я бы отвечал просто иду. Я без пунктуации, просто лень всё это делать, это ремарка, тоже без пунктуации, извините. Спрашивали, ты сегодня работаешь, а я бы отвечал, что я просто иду. Она бы справила где я, а я бы ответил, что я просто ушёл. Но что когда бы у меня кончились батарейки в плеере и силы двигать ноги. Врятли можно как форест идти несколько лет. Если бы было можно, я бы пошёл. Нет я взрослый нормальный человек. Думаю это трудно в полной мере оценить после вопроса о плеере, но музыка слишком для меня важна. Когда я встретился с ней, с другой ней, той, которая у моря, а не с той с которой я живу в квартире с собакой, голова кружилась, но я видел её два раза. Я видел её два раза, и эти две встречи будоражат мой мозг уже целый год. Я написал целый хип-хоп альбом о двух встречах. 15 треков, сотни проб и миллион зачёркнутых рифм за две встречи!!! http://stihi.ru/avtor/vjsolod здесь лежат все песни, они пока не записаны, но я обязательно их запишу.
Обязательно, только зачем? Если та, с которой я 9 лет вместе поймёт о чем этот альбом, а она поймет, потому что все знает, она просто сойдёт с ума. Нельзя делать людям больно, если ты их любишь. Нельзя. Даже если можно и нужно, как на этом больно потом строить светлые и чистые отношения? Как рожать детей и отвечать на вопрос этим самым детям, как мама и папа познакомились? Они просто трахнулись в отеле и спали всю ночь вместе, пока другая ждале=а *ждала вашего папу дома и звонила везде куда можно в поисках вашего папы., проклиная себя за то, что сама отпустила его на эту встречу, чтобы он, то есть я, мог выбрать и понять, что же я хочу. Такая история не подходит для семейного счастья. Скорее лучше познакомиться в школе в 10м классе и до сих пор быть вместе. Вместе лишиться девственности, да что там девственности, я даже целовался только с ней. Вместе прожить год раздельно, сохраняя верность и вместе каждое 4 ноября праздновать годовщину своих отношений. Вот уже 9 лет, а потом и все, блядь, 100. ДА, такая история идеальна, все слушают и улыбаются, они просто рады за нас. А у меня уже крыша едет и очень громко посвистывает.
Я хочу бухать каждый день и каждый же день думаю о другой. Я набираю её номер и скидываю, захожу у ней в контакт и смотрю на страничку. Я читаю её статусы и стену, я ёбаный псих, который не может ни на что решиться и не знает что делать. Кажется проще здохнуть. Я не звоню ей, пока трезвый, потому что я умный человек, потому что я понимаю, что просто так ничего не делается и если ты общаешься с кем-то, это должно что-то значить. И если это просто так, то лучше просто не писать и не звонить. Я не могу врать своей настоящей девушке... Только когда я очень пьян, я делаю настоящие глупости. Хочу выключить мозг и зделать что-то правильное. У тебя есть водка, а то у меня кончилась...

Забавно, думаю сейчас, вот прямо в этот момент очень много девушек и парней хотят с кем-нибудь познакомиться не просто так, а чтобы жить вместе. И знаете это действительно также классно, как вам это кажется. Просыпаться вместе, засыпать соответственно, заниматься любовью в самые неподходящие моменты и в самом неожиданном месте, просто потому что так захотелось вам или тебе.
Вы начинаете обставлять свой маленький домик, покупать вместе все для него, начинаете ссориться из-за люстр и обоев и в душе балдеть от того что вы из-за этого ссоритесь. И повторюсь, это на самом деле классно)

Только проходит год, два, три (у меня восемь) и ты понимаешь, что это немного скучно, что вещи так и остаются вещами и не слишком-то тебя интересуют. Больше всего в квартире ценишь стиральную и посудомойку, потому что они дарят тебе время. И в лучшем случае человека, который с тобой рядом, потому что он дарит тебе любовь. Хотя и это большая редкость. Ты становишься обычным, вертишся где-то на месте, изображая бурную активность, и это убивает.

А мы все сидим в контакте втроем
Я мечтаю о ней, она мечтает о нем
У вас с ним какие-то отношения
У нас с тобой так один раз без продолжения
Я прямой как доска струганная
А в тебе хрен разберешься,
Как в комнате твоей не убранной
Его, да я вобще его не знаю
Но думаю, так-то парень нормальный
И каждый из троих друг-другу пишет
А я иногда просто наблюдаю
Со стороны мне виднее как-то
ДА и я особо не вникаю
Может это ни к чему и не приведет
Но у каждого из троих свое мнение на этот счет

Держать человека за руку - это почти самое интимное действие в этом мире. По крайней мере мне так кажется. Целоваться, обниматься - это пожалуйста, хоть с первым встречным, а вот взять её руку в свою, погладить пальцы, почувствовать тепло или наоборот, холод, немного пощекотать и прижать крепко-крепко. Это почти также близко, как секс или по крайней мере, как поцелуй в засос.

А ты был на море, ты жил на море
Ты видел, что творит с людьми море
ты был на море, ты жил на море
Ты видел, что творит с людьми это море
Это море, это море
Это море, это море

Это море и эти волны
Этот воздух, что морем полный
Этот ветер и эта сила
Эти люди, это красиво
Эта магия, эта ты в купальнике
Это солнце и эти пальмы
Эти градусы, этот освальт, что плавится
Эта жара и мне это нравится
Это пот и это загар
Это боль тому, кто не обгарал
Эта безметежность, этот покой
Это буйство, это время с тобой
Это небо, белое и черное
Это время, счастливое и безметежное
Эта галька, которая жгет пятки
Это по улице в трусах без оглятки
Это концентрат радости,
Это просто другой мир, Там нет старости
В плену страсти Мы совершаем глупости
и получаем счастье

В последнее время я просто не хочу мыслить трезво. Благо мой образ жизни и род деятельности позволяет это осуществлять вообще без каких либо проблем. Даже если я не пью, то просто отсутствие нормального ночного сна по пять дней, а иногда и вообще его всякое отсутствие делает своё дело. Я редко знаю какой сейчас день, а такие понятия, как вчера, завтра и сегодня вводят меня на некоторое время в ступор. Мне всегда нравилось не чувствовать ход времени и не волноваться об этом. Жить где-то за стенкой от обычного хода жизни обычных людей. Мыслить трезво и правильно? зачем?...только если хочется. Нужно делать больше сумасшедших вещей, поддаваться импульсу и никогда не о чем не жалеть. Двигатель крови важнее чистого сознания (4пыль, 4четверга)

В последние дни, когда думаю о тебе, в голове появляется странный шум, все тело немного сводит, появляется непонятная тревога и дрожь проходит от кончиков волос на голове до самого пола. Ноги становятся ватные и теряется равновесие. Цент тяжести смешается, как будто очень много выпил и падаешь назад, как будто неможешь удержать свое тело и в глазах все рябит. Но ведь я трезвый прочно стою на ногах, поэтому как бы замераешь в воздухе, как бы паришь где-то над землей и зависаешь в этом незнакомом состоянии. Потом меня накрывает окончательно и некая неведомая сила на полной скорости кидает меня об стену. И вот я сижу в кресле или ночью лежу в кровате, очень глубоко дышу и думаю о тебе...

Сегодня ходили к подруге кормить ее котенка они уехали и подкинули его нам. Вот сидим в пустой квартире, и знаете какая мысль приходит в голову? Позвонить всем корешкам и сказать, что.то типа есть хата и можно бухнуть. А потом сидишь и думаешь, что и сам вроде уже не маленький и хата.то уже давно есть, ты живешь блин в ней и хоть каждый день приглашай и гуляй , а привычка с детства все равно осталась.

Стою вот щас на главной площади города и смотрю на надпись С праздником, Челябинцы. И думаю я что праздники.то уже вроде как кончились давно и не предвидится до нового года ничего глобального. Видимо так на всякий случай оставили. Вдруг дата какая, люди посмотрят и порадуются

Одно из основных свойств травы это вроде так называемая эмпатия. Все что находится вокруг становится не только родным и близким, но и как бы отделяется от всего остального. Сегодня отделили свой универ. Достали забили употребили по назначению. Один сразу улетел домой. А для нас день превратился в смесь дама и хохота. Сидели в столовой, пили кофе и зеленый чай. Перло хорошо и долго. То накатывал ржач то просто мазало как удавва. Были в мастерских, еще с кем.то общались. Вышли разъехались в разные стороны.
Я стою на остановке, оченъ холодно, но меня до сих пор еще торчет мне кажется что воздух не холодный а мокрый и слегка приятный. Мимо пролетали маршрутки которые смогли бы увезти меня домой, но мне надо было на работу, и не вкатывали они.
Я стаял и переваривал этот пост, а еще слегка задумался когда и что приеде. Но подъехал автобус и я не задумываясь сел. Мне кажется что я уже года эдак 2 на них не ездил. Стоя везде и всюду где только можно с такой скоростью что становится страшно доеду я вобще сегодня или нет. Я выехал на час раньше, надеясь что приеду пораньше, а получается что я опвзда ю. Короче я хотел только рассказать о том как пространство отделяется и мир кажется отдельным. Я сижу сейчас в автобусе. А вокруг знаете сколько людей. А мне просто насрать на них всех. Просто слушаю музыку и печатаю сообщения. И хоро мне короче вот.